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我和他的距離（1 / 3）

我和他的距離

黃浦江畔。

這一直是我畏懼的地方，不僅僅是因為這裏的社會環境不安定，更重要的是受我亡父的影響使我對那吃人的江水產生了莫大的恐懼。

但安少陽卻是使我克服恐懼的理由，我們并肩坐在江邊的石階上，這是一個港口，但今夜的船只卻很是稀少，我聽的見翻涌的濤聲，也感受的到夾著米糧味的風輕柔的拂過，內心是從未有過的舒爽與溫馨。

我們相對無言，只是沈默的守著各自的心事。我心中放著他，他心中放著雅子。

這是一種理不清的困擾，但那一刻我卻不被捆繞，感受到的只是寧靜與滿足。

夜更深了一點，我把目光從天邊移近他的臉，借助微弱的月光我分辨的清他的輪廓，也品得出他的苦惱。雖然這遠跟我無關，我卻還是開了口，誰叫我那么在乎他：“對不起，白天我們——”

話出了口又停在風裏，我實在不知道該如何繼續下去。即便我對這一切看的真切但無法赤裸裸的表露，我能怎么說呢？批評我朋友的冒失？肯定他的沖動？那我就不是一個值得深交的朋友，也不是一個值得信賴的女孩。況且又有誰愿意讓人議論他心上人的是非？最終也只是兩面不是人。

還是對他訴說雅子的“好意”？可我完全不知道雅子的心意，對于這件事我又近乎一無所知。

我想我本來就是該保持沈默的，可又忍不住的開口。哪怕被他誤解成一個長舌婦我也無法讓自己冷眼旁觀，眼睜睜看他一個人在失意中正扎。他需要一個人來開導他，而我自私的認為那個人可以是我。

開了口才知道自己的無用，我根本已保持不了旁觀者的清醒頭腦，自己早已經心亂如麻又如何去替別人解鈴，我只有再度沈默下去。

見我欲言又止，安少陽從黑暗中抬起頭，轉向我說：“沒必要說對不起，這根本不是你們的錯，是我自己太沖動了。”他對著江面長長出了口氣。

我窺視他一眼，只見他凝視遠方的眸子閃爍著我無法解釋的光彩，是堅韌？是落寞？也許還夾著零星的痛苦。

“雅子什么也不會在意的，這一點你不用擔心的。”我鼓足勇氣給他一句勸慰。

“也許她根本不在意我。”

我猛回頭，心不由得一陣刺痛，本以為我能大膽的放任一切的發生的，卻不料他這近乎表白的一句話竟讓我的心頃刻間就如此沈重。

人類的靈魂真的好虛偽，它們一味的自欺欺人以求解脫，到頭來卻還是騙不過自己真實的一顆心。

能怎么辦？我該死心了吧！但卻為何還在為他悲痛？對于自己我是徹底死心了，才知道我的心陷得竟是這般徹底，我是真的不能再違心的去安慰他了。

他依舊註視著遠方，我就由喉嚨裏擠出四個字：“我不知道！”

其實我是真的不知道，但卻有種強烈的犯罪感，作為朋友難道我不該極力為我的朋友辯解嗎？

我徹底的迷茫了，任思緒與空氣中迷亂的水滴混在一起。終于冷風一吹，我不禁打了個寒顫，身心俱寒。