嗇地把它的熱情灑滿整個山頂。
我們被這么浩蕩的夕陽震懾住了，等下了纜車，走在甬道上，我回頭，故作振奮地對許友倫說：“看，友倫，半個小時之前，我們認為的世界還四處是霧氣和陰霾，哪知穿過那道極限，還有這么壯麗的艷陽天。”
“小枝，謝謝你帶我來這兒。”許友倫說，他當時臉上肅穆的表情我始終都記得。
晚上我們投宿在一個小旅店裏。隔壁來了一隊修行之人，整個晚上都有清脆的木魚聲以及許多人低聲整齊地誦經。
許友倫說想出去看看，我說好，就先睡了。
大概那幾天旅途勞頓，又哭得傷筋動骨，我很快就睡著，半夜醒來的時候我看到許友倫站在窗邊抽煙，我確定他在，就放心地在他的煙草味中重又睡去。等再醒來已是第二天早上九點。
房間裏只有我一個人，我轉頭看到旁邊的枕頭上有一個紙條，紙條上面放著許友倫的那塊家傳的玉墜。紙條上寫著：“小枝，想了很久，還是決定，不再拖累你，所以，我走了。這段時間，辛苦你了。謝謝你昨天跟我說的話，我希望我可以穿過極限，找到屬于我的艷陽天。如果真有那么一天，我一定回來找你。我不是逃走，你借我的那三十萬，無論如何我都會想辦法還你，這個紙條也可當作是證據。還有，這塊玉，從我出生就跟我到現在。一直以為，會在一個特別的情形下，送給特別的女人。在過去的這幾年裏，你是我生命中意義最特別的女人。但愿我們后會有期。你是好女人，你應該幸福，不管未來你做了什么樣的選擇，我都會祝福你。我愛你。友倫。”
不知道為什么，對許友倫就這么離開，我沒有特別意外，更奇怪的是，我也沒有特別地悲傷。那天峨眉山上下了一場大雪，我坐著人工抬的轎子下了山，一個人回到霧蒙蒙的成都，還從容地又獨自去喝了茶，跟路人聊了天，第二天才買了機票回了北京。
等到了家，我把行李拿出來，收拾衣物的時候，發現有一件毛衣上沾著一小塊橘子皮。那塊橘子皮已經干掉了，仍老實巴交地散發著最后的淡淡的果香。我把它撿起來，跟許友倫的紙條和玉墜一起，放進家裏專門存放秘密的那個小抽屜裏。
我試著去理解許友倫的離開，理解的過程讓我自己感到很挫折。這不僅超出文藝小說教我的經驗，也超出我自己從過往的情感得失中獲得的各種失敗教訓的結論。
而時光在那一年已經把我帶進了二十九歲。
我在這個人生中最容易恨嫁的年齡再次失戀，且在失戀之前還經歷了求歡未遂和求婚未遂。
我把抽屜關起來，在那裏被鎖起來的，不只是兩張告別的紙條，還有我對他坦露過的內心的柔軟和跟柔軟捆綁出來的天性中的哀傷。
在合上抽屜的那一瞬間，我仿佛聽見咔噠一聲，有什么斷掉，有什么很難愈合。我不知道，我只知道我又回到形影相吊的生活。
那天我在看得到風景的書房坐到黃昏時分，想著自己和許友倫之間的這幾度分分合合。有點兒納罕，心想：為什么，人總是在災難面前才特別想到珍惜，又為什么，總是在保全了自己之后才覺得可以愛別人。
可是，這個世界上，哪來那么多災難供人陶冶情操，又哪有那么運氣可以總是身處七平八穩的自我保全？
那么，假使說“災難”和“保全”都是可遇不可求的，那么被所有人反覆念叨的愛情，豈不是舉步維艱，生存環境狹小到令人堪憂。
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