后來，我跟他分開很多天以后，他給我發了一封e-mail：
落落，
我曾那么認真的愛過你，我以為只要我足夠真誠，足夠認真，就能把你感動，你就會忘記駿偉。但是我錯了，你只是把我當作你發洩欲望的玩具，你不愛我，甚至一點都不。你不曾看見我為你流的眼淚，你也不配看見我為你流的眼淚，因為只有真正愛我的人，才配看見我的眼淚。你不愛我，你的心裏就只有那個駿偉、駿偉、駿偉，你寧愿不吃飯給他買板藍根沖劑然后再寄到沈陽去，就為了能讓他可以預防非典，可是你有沒有在乎過我的感受？你考慮過我嗎？你知道當時我陪你一起寄藥的時候我的感受嗎？我想哭啊，我想說我怎么那么瞎了眼看上你這么個人？你不愛我，干嘛要玩弄我的感情？！ 你不愛我，因為你心裏容不下哪怕小小的我。所以我選擇放棄，既然得不到你，我放棄。天下之大，我不相信找不到一個欣賞我，喜歡我，在乎我的人。
落落，我恨你。
我回了他一封：祝你幸福！
的確，我哪怕容不下一個小小的他。我只愛駿偉一個人。但對別人造成的傷害，我只能說一句對不起。但我沒有玩弄他的感情，我從來沒說過我愛他，我喜歡他。
可是，我對不起的，僅僅只是一個他嗎？
有一次一個網友問我：“你覺得這樣做是對的嗎？”
“我不清楚。但我知道我只愛他一個人。那你覺得我們是對的嗎？”
“不對。”
“為什么？”
“對不起父母。父母養我們不容易，他們養我們就是為了要我們好好的活著，有的時候也是為了要我們傳宗接代。”
“你覺得我們活的不好嗎？”
“難道你覺得好嗎？我們像是陰溝裏的老鼠，見不得太陽，見不得別人，如果別人知道我們是這種人，他們會嘲笑我們，排擠我們，我們會生活得沒有尊嚴，就像你當初被人嘲笑成小姑娘那樣。你覺得好嗎？”
“是不好，可是我只愛駿偉，我不管別人怎么想。至于父母，我想我會對他們有個交代的。”
“怎么交代？難道你有勇氣跟一個你根本不愛的人，甚至是女人過一輩子嗎？”
“我不知道。”
“你還太小。”
……
我的確太小了。小到不知道什么事情都想嘗嘗新鮮。
班裏有個女孩子一直喜歡我。在一次酒精的麻醉下，她終于鼓足勇氣向我表白。說不清楚什么感覺，只是覺得，也應該找個女朋友，麻痹一下大家，要不然我總跟男的聊天，他們會起懷疑的。我不想像陰溝裏的老鼠，一旦被人發現了就是嘲笑、排擠。
我答應了她，雖然我一點都不喜歡她，甚至都不了解她，但我還是答應做她男朋友了。她可以隨意的跟我撒嬌，可以隨意的拉著我的手逛街，也可以隨意的沖我發脾氣。我都順著她，我覺得挺對不起她的，我玩弄了她的感情，但最少我可以在別的地方補償一下她。我從來沒有主動拉過她的手，即使拉了，也一點都沒有感覺，好像拉的是自己的手一樣。我也沒有主動抱過她，只有唯一一次。
那一次，我跟她說：“恐怕我們要分手了。”
她的眼淚立刻就下來了，哭著問我為什么，問我是不是還愛著那個長著長頭發的女孩子——我曾經跟同學都是這樣說的。
我說：“不是，我覺得我們之間不合適，真的不合適。性格差太多了。”
“不，我不要你離開我。是不是我哪裏做的不好，是不是我經常跟你發脾氣你不高興了？我改，只要你說什么我都改。”她在背后緊緊的環抱著我。我走不動。
見她哭成這個樣子，見她放棄了尊嚴，我實在沒有理由再傷害她，但是離開她，是種傷害，跟她在一起，又是另一種傷害。在她看來，也許我留在她的身邊就足夠了。
“好吧，我們不分手。”我抱住正在哭泣的她。
她的頭發，有種好聞的洗發水的味道。
作者有話要說：
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