孟婆說，有時候他會碰到一些人，固執得寧可再死一次，也不肯喝他手裏這碗湯。

“他們大概以為保留前世的記憶，可令他們在轉世后憑著記憶去尋找他們無法割舍的過去。”他說，“但事實上，那些人大多數在投胎后不久就死去了，因為嬰兒的腦子承受不了那么覆雜的情感和記憶。”

“那活下來的那些呢？”我問他。

“活下來的，則會因為嬰兒成長中所得到的新記憶，而將先天帶來的那些逐漸替代掉，但是，殘存下來的部分，便會將他們的思想分成兩個乃至許多個獨立個體，讓他們迷茫并因此而痛苦，終其一生，無法從中脫離開來。”

“沒有例外么？”

“少之又少。”

“……那，為什么不把這實情告訴他們？”

他笑笑，順手將剛被拒絕的一碗湯撒入橋底：“告訴又能如何，有句話叫不撞南墻心不死，對于那些人來說，剝奪記憶遠比死更令人難以接受，況且都心存僥幸，都以為自己會是那少之又少中的一個。”

“既然這樣，為什么閻王爺卻要助我帶著記憶轉世？”

聽我這么問，孟婆再度笑了笑：“因為首先，你這不叫轉世，他只是把你某一段記憶從你魂魄裏剝離出去，然后借助玉血沁心的力量進入人世而已。”

“其次呢……”

“其次，你以為他那是在助你么？呵，別天真了，梵天珠，他只是在借此懲罰你前世仗著自己非同凡體，于是擅自在地府中做出的種種逾矩行為而已。”

“前世……前世的所作所為與我何干……”

“覺得不公平是么。”

“是的。”

“公平就在于輪回中的因果報應。”

“……那么，若我在這場游戲中贏了他呢？”

“你認為你能贏過神么？”

我語塞。

“前世的你尚且贏不了，何況是現在的你。”瞥了我一眼后他淡淡道。

距離生日還剩15天的時候，我重新回到了載靜身邊。

同他重逢的第三個生日，與圣誕節相差五天。全巴黎提前半個多月已經彌漫著一股濃濃的迎新氣氛，我抱著一扎可樂用圍巾把自己包得像顆圣誕樹，帶著自己僅有的那點行李推開他店門，然后聽見他在裏面叫我的名字，朱珠。

那一瞬以為出現了什么奇跡。

但很快便意識到，他不過是辨識錯誤而已，因為他看著我的目光由驚喜到悵然，之間的變化是那樣明顯，明顯得只能迫使我抬起頭朝他開心地笑了笑，隨后提起可樂用力對他晃晃：“餵，靜，好久不見。”

變成巴黎藍后，我做了很多以前不會更不敢做的事。

譬如對載靜直呼其名，譬如在他靜默的時候直截了當同他搭訕，譬如在他毫無防備的時候直接闖到他的住處，然后厚著臉面要他把自己收留下來。

都說，人戴了面具后會擁有比平時更多的勇氣，而冥給我的這張臉，無疑就是我的面具。

有了它之后似乎隨心所欲變成了一件理所當然的事，無論是過去一百多年來為了適應這世界以及生存，我所為之努力的一切，還是最近這三年來我對載靜的糾纏。有時未免連自己都覺得有點不可思議，我怎么可能會做那樣一些舉動，怎么可能會跟他說那樣一些話……甚至會因此令他反感，尤其當我對他說我跟蹤了他的時候，很明顯，我能從他稍縱即逝的眼神裏看出這一點。

但無所謂。

僅僅只剩下不到15天的時間，放肆一下又有何妨？隨心所欲一下又能怎樣？我喜歡這種肆無忌憚靠近他的感覺，就像他以前曾形容過的我小時候的樣子——像一條狗，只要見到他就會跟在他身后，明明怕他，偏偏就是這樣喜歡粘著他。然后看他眼中的平靜因我的隨性而被打破，看他因吃驚而謹慎，因謹慎而尷尬……

那是在我活著時從未見到過的他的另外一面。可惜，從回來那天開始，我就再沒有見到過他。

雖然他如我所愿將我收留在了他的畫廊裏，但他自己卻離開了，重新回到了以往游蕩在外的生活，錯開與我遇到的時間朝出夜歸。于是十多天的時間稍縱即逝，他對于我的出現，除了躲避仍是躲避。

他怕我愛上他，他以為我沒看出這一點。

也罷，換了一張臉就是換了一個人，無論裏頭的靈魂到底是誰，這都不重要，給出再多暗示他也不會明白過來，即便我不顧游戲規則直截了當告訴他我就是朱珠，他也只會認為，我在同他開著一個并不好笑的玩笑。

他永遠不可能知曉我是誰，自然他也就因此不會費心去思考這一切到底是為什么。譬如我的出現，譬如我對他說的那些話，譬如我看他的眼神，譬如我對他的糾纏……直至到了往后，在他再也見不到我了的往后，當他想起我同他這樣一段遭遇時，至多只會淡淡一笑，覺得自己的生活被某個癡傻又直接的女人打攪了一陣。

然后，他的生活便又再度恢覆平靜。

繼續在塞納河邊畫著他的巴黎藍，繼續賣著那些沒有標價的畫，繼續一邊喝著可樂，一邊想著那個早應該在一百三十九年前就轉世投胎了的我……然后很快的，在時間的流逝中，他會把我忘得一干二凈——這個在巴黎所遇到的、不請自來的過客般的‘巴黎藍’。

當這念頭在我腦中一閃而過時，我覺得自己好似被分裂了一樣。

我竟然在嫉羨著我自己，并且在怨恨著我自己在載靜心目裏根深蒂固的位置。

莫非這就是冥做這游戲的最終目的么？就像孟婆所說的，給予我的一個懲罰，為我前世所犯下的那些罪。

可是這多么可笑……

一邊在為我毫無記憶的前世接受著冥王所施予的懲罰，一邊又在為無法替代載靜心中的我而愛上我，痛苦得仿佛墜入地獄永不超生。那么身處兩者之間，我自己又到底算是什么？我這個死在一百三十九年前，帶著所有記憶所有感情惟獨遺失了自己那張臉，而被放逐到這個世界中來的人，又到底算是個什么……

這問題誰能給我答案？

無解。

12月17號，距離生日只剩三天，我終于聽見畫廊裏重新響起了載靜的腳步聲。

他借著時間的錯位已經避開我整整十二天，這一次總算沒再繼續，于是我叫住了他，試圖再為自己作出最后一點努力。

但他淡淡的話音和得體的笑令我再度望而卻步。

他簡單一句“這與你無關”，更是令我幾乎無法再繼續開口，只能強忍著快要瓦解的情緒繼續努力著，努力窮盡我一切方式去暗示他，誰知最后，卻反而因此激怒了他。

“餵，靜。”所以最后的最后，我只能帶著自己最后一丁點希望，笑了笑問他，“再過三天就是我生日了，你能跟我一起慶祝我的生日么？”