第3。13章在做她的m之前的二十多年里我承受的所有痛苦，加起來大抵也比不上現在每秒鐘內所經受的劇痛。
吳小涵的一生中也不可能經受過如此令人骨肉俱碎的痛苦吧——她怎么可能想象我現在有多凄慘呢？
她此刻大約還在外面輕松地吃著零食，根本都見不到我痛不欲生的樣子。
她無法體會我有多么痛苦，又怎么可能知道我為她做出的犧牲究竟有沉重呢？
我所有的痛苦，她此刻甚至都沒有看到眼里；我所謂的付出，或許根本就是白白的浪費。
不，我再也不要承受這樣的痛苦了。
和這個惡魔在一起，她還有得是辦法讓我一次又一次地經受這樣生不如死的摧殘的。
也許，我真的該離開她——我是愿意為了她放棄我的生命；可是，這樣的徹骨的痛楚，已經比死上幾十次還要可怕了吧。
肉體的劇痛仿每一秒都在斥責著我那不負責任的大腦，讓自己墮入這樣的境地。
每一秒，全身的神經都在逼著我的大腦擔保，以后再也別承受這樣的摧殘。
我的大腦也終于在劇痛的逼迫下屈服了。
我再也不要接受這樣的摧殘了。
我要和吳小涵攤牌——我要離開這個惡魔。
雖然心里還是對自己有這樣的想法有一絲愧疚，可是，肉體的痛苦實在太過猛烈，太過真切，太過讓人絕望。
……不過，似乎只過了幾分鐘，吳小涵就回來了。
也可能，真實情況是只過了幾十秒吧——畢竟，在這種極端的劇痛中，我感覺度秒如年。
我見到吳小涵，未免有些喜出望外；但身體已經連擺出一個相應表情的能力都沒有了。
吳小涵的腳步很快——她幾乎是沖進來，立刻就關上了電源。
終于從那讓我全身都要炸裂的劇痛中解脫的一瞬，我全身的肌肉瞬間松弛下來，但也再使不出半點力氣，猛然下垂。
那一瞬間的解脫，再次讓我確信——我再也不要承受這樣的折磨，一生中再也不要。
可是，也許是電擊解除了的緣故，我內心里竟又要因自己有這樣的想法而感到羞愧。
我腦子里仿佛有一個理性的聲音：剛才那種痛苦，寧愿死都不想再承受一秒了吧？果斷一點，像個男人一樣。
可是感性的聲音又反駁：我都已經為吳小涵做了那么多，甚至都有了再也取不下來的項圈、再也抹不掉的烙印，真的就要這么放棄，前功盡棄嗎？
理性的聲音逐漸占據高地：才過了幾秒，剛才的痛苦就忘了？不可以那么賤。
我不要再一次掉進陷阱里了。
在我腦海里亂成一團的時候，吳小涵已經飛快地把桌子搬回了我身下墊好。
她沒有再拖慢動作折磨我，很快開始著手把我下體的鐵鉤和注射針取下來。
鐵鉤在我的龜頭里已經牢牢嵌住，取下來時花了不小力氣。
取出鐵鉤的疼痛遠不及電擊，但是因為是在我已經全然放松之后又突然襲來，我疼得一聲嘶喊，再也沒氣力思考什么了。
體能本就耗盡了的我，剛停下電擊時還能勉強保持清醒；而此刻算是消耗完了解放那一刻的興奮，在低烈度的疼痛中，腦袋開始昏昏沉沉。
當她把我嘴唇上的別針一一解開時，我感覺自己都已經沒力氣睜眼了。
她看我一動不動，柔柔地對我說：“把襪子吐出來吧。”
我這才虛弱地把嘴里的那雙襪子吐了出來。
我腦袋歪朝一邊，迷迷糊糊中還在對她說：“求求你……放過我……別電我了……我知道我沒用……你放過我……”
“好，不電你了。我放過你，都聽你的。”吳小涵溫柔地安慰道。可我還在迷糊之中，遠沒從電擊的恐懼中走出：“小涵學姐……我……我知道我對你的感情都是假的……我……真的再也不想被電了……我……”
吳小涵聽了把我沾滿眼淚、鼻涕、鮮血和汗水的腦袋抱到了她的懷里，緊貼著她的胸前。
隔著她的皮衣，我都能感受到她身體的溫暖和柔軟，并依稀聞到屬于她的那清淡的體香。
這是吳小涵第一次把我的腦袋抱在她的懷里——這甚至是第一次有女生抱我。
我愣了一下，隨即才忽然意識到，這是我的小涵學姐——是我向往了那么久的女神，是我永遠不想離開的主人呀。
我剛才所有的決心，此刻輕而易舉地被吳小涵掃得丟盔棄甲、灰飛煙滅。
一個懷抱，瞬間打消了我想要逃離的念頭。
可能我就是這么沒有出息的吧。
吳小涵低下頭對我說：“別亂說了。我知道你對我的好。我不電你了，好嗎？
我再也不電你了。你別說你不好了。”
“我……”我開口后，卻不知道該說什么。
我應該承認自己剛才有離開吳小涵的想法嗎？
不——我不想把自己那卑鄙的背叛讓吳小涵知道；我不想讓她知道我有那么不愛她，讓她失望。
可是，如果我不開口坦白的話，是不是又是在欺瞞她呢？
她見我語塞，只是把我的腦袋抱得更緊了，低頭小聲說：“對不起。我還是老脾氣，身體一興奮起來就控制不住。我剛才出去了一下，坐到沙發上冷靜下來，才發現自己做了多離譜的事情……”
不知是高興、難過還是如釋重負，我竟又控制不住地在撲在她的懷里哭了起來。
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