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偶爾,這輩子的強悍記憶力也會有一些副作用，比如，那些不那么美好的記憶。雖然可以將它們埋起來,但只要它們還存在,就總有被挖出來回顧的時候，而且不管什么時候挖,它們都毫不淡化總那么鮮明。
包括背單詞時那種想吐的感覺,包括加班工作時那種煩悶想摔東西偏偏領導又在旁邊指手畫腳的感覺,也包括,死亡前最后的感知。
我爹說：“這很有用，死亡是最神秘的領域，包括大乘修士也未必能堪破。你能詳細知道走進死亡的全過程,現在你只覺得這份記憶讓你不舒服,但將來,不用到我這個境界，等你到你兄姐現在的境界時,你就會知道這是多么寶貴的一份財富。”
寶貴不寶貴的，我現在真的無法理解，我只知道被冰冷的雪活埋的痛苦。哦，其實也不是太痛苦，畢竟雪崩是非常劇烈的活動,渺小的一個人根本沒有半點反抗的余地,還沒反應過來就被埋了,然后幾乎是立刻就連痛苦都感覺不到了。但這個時候其實還沒有死，至少我沒有，或者說，我覺得我沒有。不過也有可能其實我已經死了，只是靈魂還在那里停留。
還是從頭說起吧，關于我上輩子的死。
其實我并不是個喜歡旅游的人，準確地說，我不喜歡人多的地方，尤其不喜歡和一群人一起去人多的地方。作為一個話嘮，我更喜歡自己說，而不是聽別人說，尤其是聽一群人說。
很多人都說我蠻古怪的，不太好相處，有點獨。我對這種評價不以為意，心里還理直氣壯地想：人跟人本來就不一樣，我又不是為了討好你們而活著的，看不順眼就看不順眼唄，我還看不順眼你們呢。
絕大多數人都不知道我的陰暗想法，在他們心中，沉默寡言的人才心思重，像我這種話嘮，肯定是說過就忘，一天到晚傻樂，一些古怪不合群的表現也只是還年輕氣盛不懂得收斂鋒芒。
這些自詡眼光成熟的人們，分析別人卻只會用定式、畫框框。外向的，內向的，活潑的，沉靜的，大方的，小氣的……人類這種生物是可以用一兩個詞就概括的嗎？
沉默的可能是老實人也可能是幕后大boss，開朗愛笑的可能是傻白甜也可能是披著羊皮的狼。居然始終有那么多人堅信從人的外在表現就能夠看出其內在真實，真以為誰都是心理大師啊？
我一邊跟你嘻嘻哈哈，一邊在心里將你從頭罵到腳，你信不信？不管你信不信，我反正是做了。
說實在的，我承認我上輩子有點憤世嫉俗……好吧，也許不止一點。這大概直接導致了，我雖然有很多說得上話的朋友，但能夠交心的摯友卻一個都沒有。所以每當我安靜下來時，身邊必然一個陪伴的人都不存在。
好在，我也不稀罕別人的陪伴。
我一個人離開城市，往人少的地方走，往荒蕪的地方鉆。旅游景點絕對不去，已開的地方肯定繞行。我一個人去，再一個人回，將無法在人群中泄的負面情緒丟棄在無人看見的地方，直到我去了那個雪山。
去了，然后沒回。
真奇怪，明明是那么靜的雪山，明明我只是安靜地走著，它怎么突然就崩了呢？
我被埋在厚厚的雪下，沒有光線，全是寒冷，無法動彈分毫，僅有的聲音是我的身體出的。呼吸的聲音，心跳的聲音，血液流動的聲音……一點一點消失，直到完全安靜。
我不知道是不是在雪壓下來的那一瞬間我的靈魂就已經脫離了我的身體，不然我怎么能那么冷靜地去感覺自己慢慢走向死亡？我甚至還有閑心幻想：如果我的身下有一顆植物，托著我猛然長大，直竄出雪層，沖入云霄……
童話故事里不是經常這么寫嗎？
可惜童話當然沒有轉為現實，我漸漸失去了意識，等我再恢復思考能力時我已經變為了嬰兒。
☆、oo19_哲學
據說，物理的盡頭是數學，數學的盡頭是哲學，哲學的盡頭是神學，牛頓先生以實際行動闡釋了這種觀點。
這種觀點性的東西對錯實在不好說，但死過一次后，我覺得，還是有點道理的。
上輩子我的物理和數學都學得不錯，當然這個‘不錯’只是普通意義上的，距離xx學家有著以光年計算的距離，哪怕是距離xx專家也起碼隔著好幾條河。
我上輩子覺得這應該是受限于先天智商，不過這輩子再想想，主要應該是因為欠缺鉆研的動力，以至于我看著那些天馬行空的猜想就直打瞌睡，翻著那些哲學著作就對那里面繞來繞去還繞不出結果的糾纏敬而遠之。
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