夢醒了，頭更痛了。往事稀稀疏疏地浮現出來，很凌亂，就像電影快播，幾秒鐘時間就把長長的一段故事放完了，然后又忘了。

我不知道自己是真的得了健忘癥，還或者說是其他什么。以前，我只是記不起過去的事情，現在，我經常忘了前一天的事情。有時候無意間又會想起來，認真思索的時候又想不起來甚至頭痛。

又是兩個月，恍恍惚惚中度過。風清一家人又出去旅游了，三四歲的涵涵已經跟著風清一家走遍了大半個歐洲和美洲，亞洲是已經逛遍了的。

和他們的生活截然相反的是，我一連之前兩個月，整整在這座空擋的別墅呆了四個月了。前兩個月還一星期出去采購一次，后來就一步都不出去了。現在的技術真是方便啊，隨便想要什么輕輕點擊幾下就可以了。我也沒有什么購物的欲望，僅僅是買些生活必需品罷了。

但是漸漸地我開始變得嗜睡，容易餓，之前恍惚的癥狀有一只跟隨著我。我覺得自己的生活就像一場不連續的夢境一樣。上次的一些精神性藥物已經吃完了，一聲打電話來詢問過情況。我和她描述了一下現在的狀況，她建議我有時間盡快去醫院在檢查一下。

“我不想出門。您看我這些癥狀，直接開些要給我吧。”

“這不行。您要對自己的身體負責，有時間過來一趟吧。”醫生是個四十多歲的婦女，但是不論身體還是心裏，我都覺得他像二十多歲剛畢業的小姑娘。

我不想出門但也不好意思拒絕她的善意，“好吧。那我明天上午過去吧。”

“good！到了給我個電話。”

“好的。”

掛了電話，我去廚房找了些東西吃，才十點多久開始餓了。一上午我已經吃了一包蘇打餅干，幾個蛋黃派，一個柚子。我很懷疑是不是得了暴食癥了。以前這些相當于我一天的量了。凡哥哥不會回來了。當我清醒的意識到這一點并且說服自己之后，我不在那么傻傻地每晚準備晚餐了。但是習慣真的是個可怕的東西，我還是會很自然地等到那個點再睡，不然淌著也翻來覆去睡不著。

第二天睡到自然醒，然后打車去了醫院。陽光很好，晃得我有些睜不開眼睛。四個月都沒怎么出門了，突然出去了感覺自己早已經不是這個世界的認了。也許是我拋棄了世界，也許是世界拋棄了我。看著眼前匆匆劃過的房子，街道，樹木，一切都是那么陌生。甚至于來來往往的人群，我都奇怪人為什么衛視這個模樣的。我想如果不是人這個觀念太深入人心，根深蒂固了，我都會想不起在街上路上密密麻麻的小黑點有一個稱呼叫做人。

“白小姐，根據你的這些癥狀，我懷疑你是懷孕了。你去婦產科做個檢查吧。”

什么？怎么會呢？什么房事都沒有，一個人在半夢半醒之間生活了幾個月，哪來的孩子呢？這不是個笑話嗎？

“不可能，我······”

不對，凡哥哥回來過一次，那一次——真的那么湊巧嗎？可是，怎么會懷孕了呢？一定不可能的。那一次，多么不愉快的回憶啊。

礙于醫生的囑咐，我還是去了婦科檢查。我需要給自己一顆定心丸。這種時候，我其實并不怎么想有一個孩子。當時，凡哥哥接受不了我的第一個孩子，那么接下來第二個第三個難道就能接受嗎？呵呵，當然也是我想多了，怎么可能會有第二個第三個呢？

雖然我不相信會那么湊巧，但是心裏還是七上八下的。

“白小姐，恭喜您懷孕了。這是檢查通知單。”

呵呵，我的第一想法居然是醫生的專業判斷真是不容懷疑。真的懷孕了？懷孕了！拿著那張小小的懷孕單子，看著一個個從醫生辦公室出來眉飛色舞的年輕夫婦。來這裏的大都是檢查懷孕與否的，一般來了都是有預感了的，所以大部分人都只是來證實的。有一堆年輕的夫婦甚至在辦公室外相擁接吻。

可是，印象中我好像也是和他們一樣的年齡，我才不過二十七八，為什么感覺自己老的想七八十歲了。這個孩子，我該怎么辦？

“怎么樣？懷孕了吧？來，坐下，開心點。”醫生柔聲細語的說著，有如三月春風吹過。

我點了點頭，很沈重。因為我真的不知道現在怎么樣的想法對我這樣一個女人來說是合適的。我已經不會產生什么自發地想法了，一想就頭痛。

“我不知道怎么辦？我也搞不清楚我是期待他的來臨或者討厭。”

“你試著放松自己的心態，多出去走走。你應該很久沒怎么出去過了吧。這樣對你或者你的寶寶都不好。看看外面的世界那么遼闊，你的心境也會變得遼闊的。”

“可是我不想出去，外面很煩很吵，我討厭這樣亂糟糟的生活。”

“你有一雙美麗的眼睛，你換一種角度看待這個世界，你可以發現美的風景。你不覺得大街上這樣的熙熙攘攘才是一種生活的氣息嗎？別把自己困死在你自己的內心陰暗世界裏，曬曬太陽，溫暖就來了。”

和醫生聊了很久很久，其實我并不是一個健談的人，尤其是和一個心理醫生，總感覺怪怪的。但是也許真的是把自己封閉太久了吧，所以碰到了一個可以傾訴的對象就那么自然而然的說出了心裏的想法。

雖然沒能改變什么實質性的問題，但是出來以后我感覺心裏輕松多了，呼吸也順暢多了。站在街頭十字路口，我還是茫然不知歸處。回家嗎？繼續我無休無止的死水般的生活嗎？不回家嗎？可是我能去那裏？